我开始问自己，不要二胎的理由是什么。
怕累怕辛苦？
如果仅仅是这样的话，根本无法阻止我；
怕影响工作？
如果是这样的话，我从没觉得对工作来说家庭是牺牲，是负担；
相反，于我而言，家庭是工作的成全。
怕大宝会委屈？
有个妹妹的我，从未觉得做姐姐委屈。我和老公都有手足，我也希望我的宝贝能拥有。
只想要一个孩子把他培养成精英对我而言是痴心妄想，因为我太了解自己的能力底线了。
大宝的成长几乎就是伴随着疫情的三年。
这三年让我更感受到生命的可贵。
我的工作几乎都是居家线上完成，我用我最多的时间陪伴孩子生命最初的三年，我感受着楼下每一棵树发芽，开花，结果，落叶，第二年再周而复始一个新的轮回。我想，人的生命只有一次不可逆的过程，而花草树木仿佛可以无限永生。孕育生命竟是如此伟大，我竟是如此的热爱这个生命。我想要再认真的体验一次这个过程，我想要再次为一个生命负责。
家人的帮衬是我做决定最有力的后盾，无论是娘家还是婆家。
我们的家庭虽然不是荣华富贵，但也能衣食无忧。我们拥有一起吃苦的幸福，我们始终认同幸福生活是靠双手奋斗出来的。我们不过分追求物质条件，相比之下更注重精神生活的满足。
简单总结起来，我就是那个想要完成生育KPI指标的人，而不生育的人同样应该拥有绝对的不生育自由。
当我想清楚之后，我权衡很多，下了这个决定。
唯一在意料之外的事情是，
我刚下了决心，孩子就来报道了。
不要羡慕别人没有孩子的自由，
也不要因为谁有了二胎就急着想要，
要不要孩子，要不要二胎这件事，
一定是你自己决定的。
跟任何人，任何一个人都无关。
因为只有你自己心甘情愿才能义无反顾，
只有义无反顾才能毫无怨言。
人过三十，我最大的感受是，
自己活得舒服比活的让人羡慕重要多了。
于是，我开始了自己最后一次为期十月的二胎旅程。
二、毫无征兆的孕早期
说毫无征兆并不确切，只能说是没有孕吐吧。怀大宝的时候也会这样，因个人体质而议。会有些拉肚子，易疲惫，昏昏沉沉，但不至于影响日常工作生活。所以孕早期依然过度的很平稳，在最初战战兢兢的三个月，很快就过去了。
三、习以为常的孕中期
孕中期就舒服多了，舒服到让我经常忘记自己是个孕妇。因为工作地点比较远，每天都是自己开车上下班，单程35km，几乎全程高速，话说一直开到了孕九个多月。坐在车里的时候尤其感受不到怀孕的感觉。要说以前我可是连市区都不敢开的老手女司机…
暑假回到内蒙老家，忽然开窍这大概是自己为数不多的陪已经脱手的大儿子的自由时光，于是再次带着他去看草原，看沙漠，骑马骑骆驼，不过瘾还跑去妹妹学校挖沙子，看大海，坐飞机，坐游轮…
开心的大宝
带着我爸我妈和我妹，手里领个娃，肚里装个娃，开启全假期特种兵旅行。孕五个月确实舒服，而且不显怀，上了地铁根本没人愿意给我让座。我只能厚着脸皮硬坐。
孕5个月还没那么显怀
孕中期总觉得怀个孕嘛，对我而言除了行动不便，没什么不适应。
四、疲惫不堪的孕晚期
人们都说头胎照书养，二胎照猪养。老二的东西能糊弄就糊弄，能将就就将就。
如果你有一个比你早生二胎的发小，
你的孕期一切物品都不用买了；
孕期穿戴用
如果你有一个和你一样生了儿子的闺蜜，
你的二宝一年的衣物都可以省了；
春夏秋冬整齐干净
产检的过程一路都是绿灯，唐筛、糖耐、大排畸、四维，都一次通过，我没有刻意去做孕期锻炼，但每天散步到确实是在进行，为了能顺利生产。
唯一控制的大概只有饮食了，因为大宝生的时候挨了一刀侧切，那感觉终生难忘，所以整个孕期我几乎没有吃饱过，大概七八分饱吧，防止孩子太大。但也没有忌口，咖啡奶茶蛋糕都是想吃就吃想喝就喝了。
特种兵旅行日行2w步，开车上班高速70km，每天上班早6点出门晚6点到家......这期间还得和老公轮换带大宝......
（我的孕期经历不提倡女性朋友们效仿，一定因个人体质而议！）
人生是旷野，不应该是轨道，
我们的生命是用来体验的，
不是用来演绎完美的。
我仔细想了一下，拥有两个娃就是我人生中想要实现的愿望。
越是临近预产期，越是感受到面对未知的生活的一些恐惧感。因为经历过，才知道过程的艰辛，若是初生牛犊，尚且不怕老虎，但见过老虎的牛犊，大概就知道什么是害怕了。所以37周产检羊水突然变少，医生让我住院两次都被我拒绝了。我知道我一旦住进去，再出来就是另一种生活了。
该来的总是要来的，安排好我所有的事情，做好心理准备，开启待产模式！
五、生产日记
2023.12.7晴
被医生骂了三次之后，我终于住院了。
一入院就各种五花大绑胎心监护，户口调查，风险说明，蒙圈的一下午。
晚上隔几个小时监护一次胎心，第二天早上天不亮就来抽血，还没睡醒就被拉到产房做胎监，困死我了。
我的短发焦虑在这些检查面前不值一提。
注意力彻底转移，
觉得短一点还挺清爽，起码不用像老大那会儿掉发掉到像不治之症…
突然理解了Tony当时得意的说：你就瞅着去吧，到时候你就直到这头发夺得劲儿了。
跟头发相比，还是命重要。
这会儿还被护士说，少玩儿手机！
今天见到了生老大时候的接生的护士姐姐，还是老公的高中校友，见到了当时产检的男大夫，老主任，熟悉的面孔，一样的配方。
2023.12.8 晴转多云
上午产检羊水4.3，脐带绕颈一周、跨体一周。
大夫建议刨，我想试试生，
大夫说签字，上催产。
我郁闷了整整一上午。
确实不想挨一刀。老大都是自己生的，都这个节骨眼了，来一刀不甘心。
签字单上各种吓人的风险说明，吓得我，我婆婆，我老公，心慌慌。
但我当时就是有一个坚定的信念：
哪怕羊水少脐带绕颈各种风险，我也一定能生。
我也不知道这自信哪里来的。
10:40上了药，一直到中午都没反应。
到下午也没反应。婆婆见我不想吃病号饭了，提前回家给我包馄饨，但肩负接大宝的任务。
老公说，陪你溜达溜达。
楼道溜达完回来，四点半吧。
肚子硬，发胀，
大姨妈来的感觉。
婆婆打电话来说，馄饨包好了，要不要现在吃？
我说还真有点儿饿了。
督促老公回去拿，顺便买点我想吃的草莓橙子。
老公急急忙忙往回跑。
5:30左右，我回到病房，和旁边一样上了米索催产的待产妈妈聊天，躺床上肚子疼明显了，一股暖流来袭，见红了。旁边宝贝姥姥还帮我去叫护士，说见红了问问护士要不要紧。
护士来了说，没事呀，离生还远着呢。观察着吧，看你们俩还嬉皮笑脸呢哈哈没做糖耐医院不给接生吗，没到疼时候呢。
护士姐姐说的很对，那种痛感我一下子就想起了。
很快的，肚子疼继续，要躺着了，没法愉快聊天了，疼的时候脚心出汗。
十多分一次，五分钟一次，两分钟左右一次。
旁边床的宝姥姥一会儿给我送个剥好的橘子，一会儿送点葡萄，告诉我不疼的时候就多吃点。
6:20左右，我已经疼到躺在床上蜷缩，老公还在发微信，问我还买啥？
我回：不买了，不吃了不吃了，你快回来，疼死了。
一个电话打来。
“啥也不吃了，你快回来吧，太疼了！”
放下电话 :24。
我当时的信念：一定要撑到老公回来啊！
旁边宝姥姥说，姑娘你难受我给你叫大夫吧！
我心想也行，反正也是内检，还能回来。
病床上呼唤铃：80床，带着垫子进产房吧。
于是除了产褥垫和我，在我周围没有任何人陪伴的时间点，我进了产房。大约6:30。
谁成想，这一进去再出来就变成俩人了。
护士只进行了一次酸爽的内检：来两指了…两指多了，快三个了。来吧，进里面吧。
我当然知道，这个“里面”就是无比宽敞的两张产床的大屋子。
我：我还能出去吗？
护士：不能了。
我：我老公还没回来呢，他去给我拿饭了！
护士：我们会通知家属的。
我：我能出去吃点东西吗？我还没吃饭呢！
护士：不能了！你这马上就生了！
我的内心无比没有安全感。
“家属能进吗？”我明知故问，只想得到一个让我确切死心的答案。
“不能！”
我无望的爬上产床，顺便瞟了一眼旁边刚生完的妈妈，助产士在缝侧切刀口。
这场面我经历过。
血糊次啦的，冲击力太强大。
幸好我近视没瞟清楚。
爬上去之后就被胎心监护带给绑了起来。
那种痛感袭来，几乎是不间断的，十几秒一次。
我爬上产床的时候还特意看了一眼旁边的把手，据说都是被产妇扣的指印，奈何这个产床是硬塑料的，没有痕迹。
我抓着把手，痛的昏天黑地。
“大夫！疼！疼！”
“你要上无痛吗？”
“要！要！”
“那我去叫麻醉师。要我说，二胎不用无痛了，一会儿你就能生。”
“不行！疼！疼！”
麻醉师来了。看起来还是那个年轻的戴眼镜小伙子。
“要我说啊，我这麻药给你打上，还没等起作用你这孩子就生完了！你要不省省这2800吧！”麻醉师笑着说。
“那我…再坚持坚持？”
“对！你再坚持坚持吧哈！”
说完人就走了！
但是这句话成了我生命里的一束光！活下去的信念！你们知道二胎之所以生的快就是因为宫缩强啊！可比生老大疼多了！真实体验什么叫痛不欲生！
然后助产护士也都走了！去看旁边床产妇了！
我更慌了：“大夫疼疼疼！”一边还在哀嚎。
“有憋得慌的感觉就使劲啊！”
“啥是憋得慌的感觉？咋使劲？”
“像拉大便一样！”
“我，不行了！”
护士跑过来：“使劲儿！用力！”
“十分钟啊！十分钟保证生完！听我指挥啊！”护士拍我大腿。
“十分钟”绝对是我支撑我后半生的力量！
说完护士又走了！她说去带个手套！
“抱腿！用力！”
“坚持一下没做糖耐医院不给接生吗，不要使劲儿！别使劲！我让你别使劲！”
我送开了最后给我安全感的把手，双手抱腿，浑身颤抖：“我控制不住！”
“等会儿我把手套戴上啊！这个手套不合适太大了！姐你帮我按着点儿！”护士哭笑不得只好求助另一位护士姐姐。
呼啦一下…
只觉得一股子暖流出来，我此生再也不用感受宫缩的疼了。
孩子响亮的一声啼哭。
一切都结束了，一切又开始了。
“你看看！多好啊！我就说吧！二胎根本不用无痛，自己生的多好！”接生的护士姐姐还在拍我大腿。
“没有侧切也没有撕裂，没伤口啊，不给你上药了。”助产士姐姐动作极其麻利，我20分钟生完孩子，绝对有她的贡献。
我：嗯？？还有这么好的事儿！？
瞬间开心了。
你问生完孩子什么感觉吗？
跟生完老大一样，仿佛去另一个世界走了一遭，才回来。
滴水未进，我就把孩子生了。
从我进产房的时候开始，我无时无刻不在期待见到我老公。我只想他能来陪我，在我身边抓着我手。出产房的那一刻我顿悟了，纵使老公有万般缺点，但我对他确实很依赖，总觉得我搞不定的事只要交给他就可以放一百个心。
包括生产疼这件事，觉得有他在，把“疼”这件事情扔给他，我应该就不疼了。（这个逻辑也很神奇）
然而！
二宝出生的时候，老公还在狂奔向医院的车上；婆婆还在接大宝回家的路上，我妈还在赶往天津的火车卧铺上…
没错，从我进产房到孩子出生，全程都是我一个人！一想到这儿，我都觉得自己勇敢死了！
生的时候想见老公，生完之后想见大宝。
我生完老二竟然想的是大宝。
想他有没有好好吃饭，是不是我不在家又放肆看手机。
这多少对老二不太公平。
但要老二这事儿也没经过老大同意啊，
这多少对老大不太公平。
扯平了。
生完之后我不自觉的有气无力的说：“谢谢大夫…谢谢…”一直在重复。
我知道那是在我觉得疼到无望的时刻，把她们视作陪在我身边的救命恩人而发出的肺腑感谢。
六、二胎生活真实测评
有了二胎啥感觉？
说实话，没啥感觉。
这个二宝也很陌生，还需要我们互相培养感情。就跟当初生大宝一样。
但经历过一次，堵奶，退黄疸，打疫苗等等等等…养育孩子的很多事都不焦虑了。
要问我生完老二后悔吗？
那必然后悔啊！
我只不过在
“要二胎”的“后悔”和“不要二胎”的“更后悔”之间选择了前者。
出了月子我们还在假期，几乎都是亲历亲为带娃。
俩人带俩娃。
过年本计划不回家，但实在是无法忍受团聚的诱惑，于是年跟前儿，带着刚刚两个月的娃和大宝回老家过年。
结果第二天年三十儿，一家四口除了小宝三个人全部倒下，上吐下泻吃不进东西，折腾了好几天。
好在有娃奶奶照顾，否则比起俩娃同时生病，更糟糕的是俩大人也同时和娃一起生病，那就真是没得治了。
刚刚开始的二胎生活就在大过年的时候给我们一个下马威。
总有人问：
俩娃的生活幸福吗？
答案是肯定的，不信看图。
俩娃几乎一个模样
泽宝每天最期待的就是给硕宝洗澡
大宝的手印＋小宝的脚印=手足情
插一首这半年最爱的歌，
这份手足情是我能送出的最好的礼物。
俩娃的生活辛苦吗？
答案也是肯定的，不信没有图。
生过娃的都懂，你要再次清清楚楚明明白白真真切切的———
体验一遍带过大宝的酸甜苦辣。
我从没把冬天过的这样痛快。
每天不知道是什么日期，对冬季的节日没有激情的期盼，甚至连漫长寒冷的冬夜都无比轻快度过——因为起夜喂完奶马上就睡着。
一切都因为二宝出生了。
在他生命最初的两个月，是这一年最寒冷的冬天。
有了二胎之后，你的生活只能在“休息”和“休闲”之间选择一样。
而我选择了活着。
越长大越发现成年人的世界有很多“算了吧”，也有很多不能“既要又要”。
总是要在“是非”“黑白”“这样那样”之间做一个选择。
就像小时候玩儿的黑白配。
你不能既要“黑”又要“白”掺和着来。
选择了再次为一个生命负责，
就要承担起这份责任面临的种种加倍的风险挑战，
但过程中，你也能收获加倍的幸福快乐。
某一天当我怎么也哄不睡二宝的时候，队友听闻赶忙进去卧室接手，
我走出卧室仰天长啸：这孩子睡个觉怎么那么难啊！
大宝跑过来：妈妈！你怎么了？是不是爸爸欺负你了？来，我来帮你！
那一刻我破涕为笑：
原来两件皮夹克也很暖和。
每熬过一个夜晚，我就知道，
距离俩娃长大我能脱手又近了一天！
毕竟新年已经到了！妈妈们加油冲啊！